===> Дискотека ===> Домик директора

Всю дорогу от танцплощадки до домика меня душили слезы. Было до отвращения обидно. Говорят, что плачет водка (ООС: в данном случае саке), но сейчас плакали моё сердце, моя душа.

- Цунаде! Поправь мне нос!
- Куда ты уже влез?
- Меня сткнул брат одной девчонки, за то, что полез к ней целоваться.
- Наваки!
- Сестра, скоро начнётся дискотека, скорее правь мне нос. Я же не могу пригласить её, когда так выгляжу!

Забежав в домик, я тут же умылась холодной водой. Тушь черными струйками стекала с лица. В отражении я увидела измученную слабачку, которая так и не смогла справиться со своими душевными травмами. Терять близких людей тяжело. А терять из-за этого себя - невыносимо.
Как правило, доходя до такого состояния, я впадала в глубокую депрессию, от которой меня всеми силами спасали друзья.
Но сейчас я была одна, и справляться приходилось самой.
Было только два варианта: саке и... страх перед смертью.
Как я себя не винила, как не хотела умереть вместе с ними, инкстинкт самосохранения делал своё дело. Стоило мне оказаться в рискованной ситуации, из которой почти не было выхода, во мне просыпалось желание жить.
Как правило, довести себя до нужного состояния было равносильно самоубийству, но мои депрессии мало чем отличались от суицида. Я убивала себя морально. Сейчас такой роскоши позволить себе нельзя было. Истерично открыв шкаф, я вытащила оттуда спортивный костюм и кросовки.
Переодевшись, я побежала в сторону гор. Метод был радикальный, но должен был помочь.
Оказавшись внизу, я решила забраться не по специально сделанной дорожке, а по выступам. Гора была большой, везде было темно. Слезы застилали глаза. Стало холодно и сташно, сделав шаг, я полезла на гору. Было тяжело, ноги соскальзывали, на руки слишком большая нагрузка. Заберясь лишь наполовину, я пожалела о том, что вообще полезла. Ощущение страха мгновенно выкинуло мысли о смерти или суициде. Сейчас у меня было только одна цель - выжить.
Почти на самом верху я выдохлась окончательно. Сделав последний рывок, всё-таки оказалась там, куда лезла.
Ещё бы чуть-чуть и...
Дышать было тяжело, ноги и руки тряслись, расплоставшись, я лежала на самой вершине горы и смотрела на звезды. И всё-таки мне хотелось жить.

Отредактировано Цунаде (2008-08-10 01:12:43)

Здезды всегда меня завораживали. Мы с Даном обожали на них смотреть. Любили забывать про состоявшиеся созвездия и находить свои фигуры. Сейчас я четко видела сердце, выстроенное из звезд.
К чему бы это?
Легкий ветерок обдумал моё лицо. Если бы не причина, по которой я оказалась тут, то помечтала бы или просто отдалась ощущению романтике, царившему здесь.
Слегка приподнявшись, я посмотрела вниз. Пейзаж, открывшийся моему взгляду, был бесподобен. Несмотря на темноту, природная красота четка была видна.
Посмотрев на небо, я подумала, что они тоже, наверное, это видят.
Времени находится тут больше не было. Улыбнувшись сама себе, я стала спускаться вниз. Мышцы жутко болели, руки тряслись. Только когда я спустилась в самый низ, оценила опасность своих действий. Гора была величественна и пугающа.
Неужели я на неё забралась?
Посмотрев на часы, я поспешила смотреть, как шуллер Темари выполняет карточный долг.

===> Домик для мальчиков № 2

Луч тёплого утреннего летнего солнца, пробежавший по моему лицу вырвал меня из состояния глубокой медитации.
Первое что я увидел когда открыл глаза - солнечный диск вяло выныривающий из-за горизонта. Его лучи плавно опускались по горным кряжам во всё ещё сумрачную долину, раскинувшуюся у подножья. Скоро лагерь проснётся...
Я потянулся... надо сказать сидеть в позе лотоса аля морской узел, на голых камнях не слишком приятно. Однако это с лихвой окупается чистым горным воздухом и удивительной энергетикой подобных мест - даже учитывая что до этого я три дня нормально не спал, после нескольких часов такой медитации я чувствовал себя абсолютно бодрым и отдохнувшим.
Ха... а ведь если подумать, то я ни разу с появления в лагере не ночевал дома... - эта мысль меня развеселила. Да и вообще расположение духа было превосходным!
Так... что у нас альше по программе? - Планируя свой распорядок подумал я - Так на мне всё ещё висит задание директора. Ну ладно, до Какаши я ещё доберусь... Кстати скоро ведь пятиминутка... Ладно, сначала туда, а там посмотрим...
Кое как "развязавшись" и размяв ноги, я бодро зашагал вниз с горы...

===> Кабинет директора

Отредактировано Орочимару (2008-08-12 19:28:32)

===> Дискотека

Жизнь самое обыденное, что есть у человека. Именно этим фактором распоряжаться легче всего. У меня жизни не было. Было существование. Такое же бесцветное и безвкусное, как дождь, что с силой лупил по моим плечам, спине, лицу.
У дождя была своя миссия, предназначение, но у него не было жизни. Он был всего лишь прозрачными каплями, которые по какой-то причине падали на землю. Не для себя, для кого-то. Так и моя жизнь. Без вкуса, без цвета. Лишь для кого моё существование имело значение, но не для меня.
Я стояла у основания горы, на которую собиралась подняться. Сейчас, в темноте, она смотрелась безумно величественной и непокоримой. Я четко понимала зачем мне туда, наверх. Мне казалось, что там, на вершине, я буду ближе к тем людям, которые так дороги сердцу. Мне казалось, что на самом верху, почти в небе, я буду рядом с Наваки и Даном, что смогу с ними говорить.
Первый шаг давался с трудом. Я осознавала всё безрассудство своего поступка, однако не могла поступить по-другому. Шлепки были не лучшей обувью для гор, а тем более в такую погоду. Я постоянно скользила и рисковала упасть. В какой-то момент я чуть не потеряла их.
Вершина становилась всё ближе, а состояние моё ухудшалось. Одежда тесно облепила тело, начался ужасный озноб. Слезы душили.
Осознание того, что на вершине я буду одна, убивало окончательно. Мне так хотелось почувствовать рядом с собой живую душу, которая и в меня вдохнёт эту жизнь, однако я понимала, что это в области фантастики.
Я не знала, сколько карабкалась на вершину. Но дойдя, достигнув цели, я позорно споткнулась и растянулась в луже. Мне стало ужасно обидно. Я была мокрая, грязная и одинокая. Вставать не хотелось. Оставалось просто молча глотать слезы и стараться убедить себя в том, что стоит жить дальше.

Отредактировано Цунаде (2008-08-30 23:31:24)

Почему именно он? Среди всех людей, которые могли оказаться тут, здесь был именно Орочимару. Я почувствовала ужасный приступ злости, желание сбросить его с вершины. Меня просто раздражала его вездесущесть. Он не имел права сейчас стоять рядом со мной, видеть мою слабость, спрашивать всё ли хорошо. Он не должен был бередить израненую душу надеждой, которая дразнила, оставалась в пределах видимости, но не подпускала к себе. Он пришёл сюда не просто так, он не следил за мной, его сюда привело нечто большее, что есть в человеческом понимании.
Делать из себя храбрую больше не было смысла. Я сидела на земле, оперевшись на собственные колени, смотрела вниз. Выглядело это как будто я просто устала и решила отдохнуть. Но определению я не могла отдыхать в такой ураган. Нога тупо ныла и болела. Я уже понимала, что встать не смогу.
В таких случах всегда вспоминались жизненные уроки деда. Он учил меня:
"Умей падать. Не только в сражении с человеком. Умей падать в борьбе с судьбой, в битве со слабостями, умей падать и умей принимать поражение". Тогда мне казалось, что важно уметь принимать удары судьбы, но я не думала, что учиться спотыкаться при простой ходьбе тоже надо уметь. Теперь я не имела возможности встать, у меня была подвернута нога, а Орочимару спрашивал, как я себя чувствую.
Мне действительно хотелось его прогнать. Я была готова показать свою слабость кому угодно, только не ему.
Может, если не хочешь быть размазнёй, стоит взять себя в руки?
Я улыбнулась. Не натянуто, искренне.
- Спасибо, сейчас уже всё хорошо. - Мне действительно стало легче. То ощущение спокойствия, что я чувствовала при его появлении, заставило замолчать слабости сердца. - Могу я вас, Орочимару, кое о чем попросить? Я бы хотела побыть сейчас одна.
Разум умолял его послушать. А вот сердце... Сердце говорило совсем о другом, и почему-то мне казалось, что Орочимару услышит именно его голос.

Внимание мне льстило. Даже больше, чем этого требовала ситуация. Мне всегда нравились мужчины, которые делали самостоятельно выводы. Безкомромиссно и резко. Но у меня тоже был характер, который в данный момент был подломан.
Я пыталась возразить, но попытки были жалкие и смешными. Когда я почувстввовала на своих плечах теплый плащ, мне стало совсем не по себе. Захотелось прижаться поближе к Орочимару, попросить помощи и поддержки. Именно по этой причине я стала его прогонять.
Чувства, которые возрастали с каждой минутой, к добру привести не могли. Орочимару был не тем человеком, который должен был меня спасти из Ада одиночества. Не он должен был лечить мои душевные раны.
Мне хотелось ему сказать, что он не имел права врываться в мою жизнь-существование и её менять. Он не имел права видеть меня насквозь, он не имел права меня привлекать.
Рыдания потихоньку прекращались, хотя я всё ещё хлюпала носом и дрожала.
- Не надо меня никуда нести... Уходите.
Для убедительности я попыталась сама встать, но обратно плюхнувшись на землю, поняла, что это было большой ошибкой. Травма ноги была серьёзнее, чем я предполагала. Дома, имея свою "волшебную" аптечку, я бы за два часа привела в порядок мышцы и суставы. Но тут я была абсолютна беспомощна. А соглашаться с Орочимару совсем не хотелось.